HOGYAN ÉLVEZZEM A SZEXET, HA ERŐSZAK ÁLDOZATA VOLTAM?

Élvezhetem a házasságot és a szexet, miután szexuális bántalmazás ért? Hogyan bízhatok meg valakiben a testemmel kapcsolatban, miután családon belüli erőszak áldozata voltam? Mi van, ha a szex fontosabb a társam számára, mint én? Mi van, ha nem tudok szexuálisan megfelelni a házastársamnak? Mi van, ha túl sérült vagyok ahhoz, hogy egészséges kapcsolatom legyen?



Ezek gyakorlati kérdések és szexuális bántalmazást átélők valódi aggodalmai. Néhányan házasok voltak a bántalmazókkal. Másokat bántalmazott a szülő, tanár, lelkész vagy testvér. Bármi legyen is a helyzet, a szeretet és a szexualitás torzulásai – a szívünket és az elménket összeszorító hazugságok – a félelem visszhangját és a bizonytalanság árnyékát hagyják maguk után jóval azután, hogy kiszabadultunk.

Vágyhatunk egy romantikus kapcsolatra, mégis félünk attól,
hogy a múltunk szabotálni fogja a jövőnket.

Mivel minden bántalmazást átélő más és más – különböző személyiségek, különböző tapasztalatok, és különböző eredmények – ezért lehetetlen egy mindenki számára megfelelő megoldást írni. Mindazonáltal, miközben arra bíztatlak, hogy beszélj egy tanácsadóval a saját egyedi helyzetedről, adok néhány tanácsot is, és imádkozok, hogy ez a helyes útra segítsen.

Isten alkotta a szexet
Amikor gyerek voltam, úgy éreztem, hogy én magam vagyok a rák. Úgy gondoltam, én vagyok a kiváltó oka apám molesztáló bűneinek. Mint egy lelki tífuszos "Mária", attól féltem, hogy szexuális perverzióval fertőzöm meg a férfiakat, bárhová is megyek. Azok az emberek, akiket szerettem, még a saját apám is, miattam betegedtek meg a bűntől, gondoltam. Féltem, hogy túl közel kerülök Istenfélő férfiakhoz, például a lelkészemhez vagy presbiterekhez, mert attól féltem, hogy botlást okozok nekik.

De egy nap a pásztorunk a szexről prédikált. Ez egy olyan alkalom volt, amikor minden gyereket kiküldtek a teremből, és figyelmeztettek minden felnőttet, hogy kössék fel a nadrágjukat, mert dolgok kínosak lesznek.

Ahelyett, hogy megfélemlített volna engem, inkább ezek a figyelmeztetések kíváncsivá tettek. Beültem arra a prédikációra és figyelmesen hallgattam. Megtanultam, hogy amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, azt parancsolta nekik, hogy "Szaporodjatok, sokasodjatok, töltsétek be és hódítsátok meg a földet." (1 Mózes 1:28). Miután Isten megteremtette a férfit és a nőt azt mondta: "Igen jó." (1 Mózes 1:31). Ezért tudjuk, hogy a szex jó. A szex Isten által lett feltalálva, megtervezve és célja van.

Ádám és Éva egy szerető, fizikai, házassági kapcsolatra volt szánva, egy férfi és egy nő, hűséges és szeretetteljes. Ha nem váltak volna bűnőssé, a házasságuk örökké tarthatott volna. De a szex létezett a bukás előtt, mielőtt a bűn belépett volna a világba. Míg a bűnös emberek bűnös módon használhatják a szexet, attól még a szex maga nem bűnös dolog, vagy olyasmi, amiért szégyenkezni kellene. Csak akkor az, ha a házasságon kívül fordul elő, és szeretet nélkül.

Ez a prédikáció egy dugókulcsot dobott a bántalmazóm elméjébe. A hazugságok, amiket az apám kiáltott, és amelyeket a sátán suttogott, elkezdtek kiderülni. Elkezdtem felismerni, hogy apám perverziói teljesen a saját alkotása volt. Senki sem volt hibás, csak ő. Nem az enyém. Nem Istené. Nem a férfiasság, mint nem. Még a sátáné sem. A bántalmazóm bűne teljesen a bántalmazóm hibája volt.

Vágyhatunk egy romantikus kapcsolatra, mégis félünk attól, hogy a múltunk szabotálni fogja a jövőnket.

Fejezd be a bűnös utat!
A bántalmazók gyakran próbálnak meggyőzni minket arról hogy minden szexualitás, még a házasság keretein belüli szeretet is, szégyenteljes vagy gonosz. Fordítva, azt állíthatják, hogy minden szex – akár erőszakos, akár nem egyetértő szex – elfogadható a házasság keretein belül. Apám egyidejűleg tanította nekem mindkét hazugságot, és a zavartság és a kétségbeesés volt a hatásuk.

A bántalmazók azt állíthatják, hogy a mi haragunk ugyanolyan bűnös dolog, mint amilyen az erőszak, amit elkövetnek. Félreértelmezhetik az igazolható félelmünket, ellenérzéseinket, vagy felháborodásunkat azáltal, hogy minket vádolnak, hogy könyörtelenek, tiszteletlenek, önzőek, vagy engedetlenek vagyunk. Minimalizálják saját bűnüket, miközben szégyent raknak ránk. Az remélik, hogy nagyon zavarban leszünk vagy bűnösnek érezzük magunkat ahhoz, hogy segítséget kérjünk vagy feljelentsük őket.

Ennek a mintának a megértése - hogy a gonosz emberek hamisan vádolnak,
hogy fenntartsák felettünk az irányítást - létfontosságú.

Átlátni a hazugságaikon olyan, mint amikor letépjük a szemünk előtt lévő kendőt. Gondolatmintáik elutasítása olyan, mintha elszakítanánk a bilincseket, amelyek a szenvedéshez láncolnak minket.

Zavartnak érezhetjük magunkat, mert vonzónak találhatjuk a bántalmazónkat. Természetesen vonzónak találhatjuk őket! Nem bűn, ha vonzódunk. Épp ellenkezőleg, ez jó és egészséges. Valamikor megszerettük erőszakos vagy elvetemült férjünket. De a szeretet nem bűn, és nem is tesz bennünket bűnrészessé az övékben. Lehet, hogy hízelgőnek éreztük magunkat a szülő nem megfelelő figyelme miatt, de nem rossz, ha a gyermek örömet akar szerezni az apjának vagy az anyjának, vagy arra vágyik, hogy a tanárát, lelkipásztorát vagy a családi "barátját" lenyűgözze. A gyerekeknek bízniuk kellene a felnőttekben. Az ártatlanság nem bűn, és nem is tesz bennünket bűnrészessé az övékben.

A szerelem nem vágy, az igazság nem szégyenletes
A remény nem gyengeség. Bántalmazást átéltekként újra kell definiálnunk azokat a fogalmakat, amelyeket bántalmazóink tévesen határoztak meg. Újra kell alkotnunk nézőpontunkat az olyan alapvető fogalmakra, mint a romantika, a szexualitás, a férfiasság, és a házasság. Lassan, de biztosan, meg kell tanulnunk megkülönböztetni a természetes ösztöneinket és egészséges vágyainkat a bűnös választásoktól és a gonosz szándéktól.

Például, a helytelen vágy, olyan nem megfelelő gondolatok, amelyeken az ember elmélkedik, megszállottja lesz, és fejleszti. A vágy kicsi ötletként indulhat, de idővel addig táplálkozik, amíg fantáziákká és rögeszmékké nem válik. Végül a vágy akadályozhatja azt a képességünket, hogy tiszták legyenek a gondolataink, vagy egészséges szeretetet érezzünk. Befolyásolja hogyan bánunk másokkal. A vágy a csábítás választása és üldözése. Egyszerűen vonzónak találni valakit, vagy szexuálisan kívánni a házastársat, nem ugyanaz.

A vonzóerő természetes érzés, amely egészséges felnőttekkel fordul elő. Tudjuk, mert a szexhez hasonlóan, ezt is Isten teremtette. A vegyi anyagok, amelyeket a testünkbe épített, reagálnak az ingerekre, ami érzelmi és néha fizikai reakciókat eredményez. Például, ha egy vonzó ember rád mosolyog, elpirulhatsz. Ettől még nem leszel gonosz. Ember vagy. De a bántalmazókkal ellentétben, mi amikor vonzó embert látunk, ahelyett, hogy vágyakoznánk, úgy látjuk őket, mint Isten teremtése. Vagyis becsülettel és méltósággal tekintünk rájuk. Nem fantáziálunk róluk, nem használjuk ki őket, nem próbáljuk elcsábítani őket, vagy szándékosan kellemetlen érzést kelteni bennük. Az alapvető érzelmek és kémiai reakciók önmagukban nem bűn. Viszont, ahogyan mi reagálunk feléjük (képzeletünkben és a való életben is) az bűn lehet. Ezért a Lélek egyik gyümölcse az "önuralom" (Galata 5:23).

Mindazonáltal a bántalmazás és a múltbeli bántalmazásból fakadó trauma gátolhatják az Istenfélő és szerető keresztényeket, akik egészséges szexuális kapcsolatra vágynak, ugyanakkor félnek a bűntől.

Ha ez te vagy, fontold meg, hogy elolvasod az Énekek énekét. Emlékezz, ezek a szavak magától Istentől ihletettek és rendeltettek. Ezek nem csak jók, hanem szentek. Ezek az isteni ideál arra nézve, hogy egy szerető vőlegény hogyan romantikázza menyasszonyát, és egy tiszteletre méltó feleség hogyan flörtöl a férjével. Ez így van jól. Nem szégyen kifejezni azokat az érzéseket és vágyakat, amelyeket Isten arra tervezett, hogy élvezhesd. A szexualitásod nem "piszkos" vagy félnivaló dolog. Inkább, ez Isten ajándéka, amelynek célja, hogy dicsőítsed őt a szereteted, életed, és a házasságod által.

Azonosítsd a kiváltó okaidat és hozz létre nem kiváltó okokat
Sok bántalmazást átélő ember tart attól, hogy a szex vagy flört kiválthatja szorongásukat vagy a poszttraumás stressz zavarukat. A kiváltó okok furcsa dolgok. Lehet egy helyiség berendezése, egy adott borotválkozás utáni illat, egy dal, vagy egy adott felvételi vonal. Dolgozz azon, hogy leszűkíted ezeket a kiváltó okokat. Gyakran azt fogod látni, hogy ez általában nem a szex maga, hanem valami sokkal konkrétabb. Egy kéz hátulról a válladon. Egy adott szoba a házban. Az a tény, hogy valaki előtt levetközz.

Miután felismerted a kiváltó okaidat, remélhetőleg el tudod kerülni azokat, dolgozhatsz rajtuk, vagy legalább mentálisan felkészülhetsz azokra. Mond el a házastársadnak azokat, hogy ő is el tudja azokat kerülni.

Gyakorold érzelmileg összekötni a házastársad Jézussal.

Díszítsd úgy az otthonodat, hogy semmi se hasonlítson arra a helyre, ahol bántalmaztak. Használj illatos gyertyákat, mosószert vagy más illatanyagokat, amelyek különböznek attól, amit érezhettél a bántalmazás helyén.

Hozz létre egy új környezetet az új kapcsolatodban, amely még a tudat alatt sem emlékeztet a régi kapcsolatodra.

Az egyik negatív kiváltó okom a frissen vágott fű illata volt. Nyilvánvalóan nem számíthattam arra, hogy a szomszédunk ne vágja le a füvet, és én nem zárkózhattam be a házba, hogy elkerüljem ezt az illatot. Tehát, egy "ellen okot" kreáltam magamnak. Kiválasztottam egy jó emléket – a napot, amikor az anyukám rózsa illatú parfümöt adott ajándékba – és kihasználtam a poszttraumás stressz zavarom leküzdésére. Vettem egy rózsa illatú gyertyát és a válltáskámba tettem. Valahányszor depressziót vagy szorongást kezdek érezni, elővettem és éreztem az emlékemet. Ez visszavitt engem ahhoz a boldog emlékhez; a szeretettség és a biztonság érzéséhez.

Míg a kiváltó okok pánikot keltenek, a nem kiváltó (ellen) okok békességet hoznak. Gondolj vissza a saját boldog emlékeidre; egy időre, amikor biztonságban érezted magad, törődtek veled, és békés volt. Nincs szükség arra, hogy monumentális legyen, csak szentimentális. Most gondolj egy kis apróságra (egy dal, illat, tevékenység, vagy bármi másra), amit tudnál használni, hogy nem kiváltó okot alakíts ki. Használd azt, hogy ellazítsd magad, amikor stresszes vagy. Előfordulhat, hogy többfélét ki kell próbálnod, mielőtt találsz egyet, ami jól működik, de ne add fel. Amikor ez a technika működik, akkor ez megváltoztatja az életed.

Keresd Jézust a házastársadban!
Mint minden ember, a bántalmazást átélők is megértik a világot annak alapján, amit ismerünk. A tapasztalatainkon keresztül látjuk az embereket és a helyzeteket, amelyek közül sok negatív volt. A múltbeli események tájékoztatták elvárásainkat és mások felfogását. De félelmünk tanult viselkedés. A bántalmazóink megtanítottak minket a bántalmazástól való félelemre. Félni a szextől. Félni, hogy bízzunk. A jó hír az, hogy ha megtaníthattak téged félni, akkor arra is megtaníthatnak, hogy szeretve vagy és biztonságban. Magadat is megtaníthatod ezekre.

Végül tehát arra szeretnélek bátorítani, hogy gyakorold az Istenfélő házastársadon való gondolkozást – nem a bántalmazás megtanult lencséjén, hanem Jézus lencséjén keresztül látni. Eleinte kínosnak vagy természetellenesnek érezheted magad, de egy idő után a szeretett személy és Isten szeretete közötti egyenlőség ösztönösen meg fog történni.

A kedvesed türelmes? Gondolj a Jó Pásztorra, aki türelmesen gondozza a juhait (Zsoltárok 23, János 10). A kedvesed nagyszerű a gyerekekkel? Elmélkedj azon, hogyan szerette Jézus a kisgyermekeket és megáldotta őket (Máté 19:13-15). Segítenek a házimunkában? Emlékezz vissza arra, Jézus hogyan mosta meg a tanítványok lábát (János 13). Ők vannak a középpontban? Jézus meglehetősen népszerű volt a kánai esküvőn (János 2). Ezt csinálva, a fájdalmas kiváltó okokat új és pozitív érzelmi kiváltó okokkal helyettesíted. A házastársadat egy nem kiváltó okra vezeted magadban.

Tehát gyakorold érzelmileg összekötni a házastársad Jézussal. A cél az, hogy lassan kibontsad a negatív gondolkodási mintákat, és újragondold az kegyelem és az öröm mintáiban. Kidobjuk a félelem és a szégyen régi kapcsolatok tervrajzait, és felváltjuk azokat Isten tervrajzaival. Ez egy folyamat, de végül az új gondolkodásmódod berögzül. Szándékosan ismételt erőfeszítéseket kellett tennem, hogy a férjemet és Jézust egyenlővé tegyem, hogy elkerüljem a tudat alatt a bántalmazómat. Évekig tartott, és még mindig dolgozom rajta, de ennek eredménye a folyamatos szellemi növekedés, a szeretet, a bizalom, és a biztonság érzetének növekedése.

Azért imádkozom, hogy ez a cikk, habár egy rövid áttekintés, arra bátorítson téged, hogy növekedj és haladj a bántalmazás gondolkodásmódjától Isten szeretetének gondolkodásmódjáig. Ő alkotott téged. Ő alkotta a házastársad. Ő szereti a házasságot, a szeretetet és a családot.

Nem az határozza meg, hogy ki vagy, ahogy mások bánnak veled. Valójában még az sem határoz meg téged, amit te magad tettél. Ha a hitedet Jézusba veted, akkor Isten tökéletes és szent szeretete határoz meg téged.

Jennifer Greenberg (e cikk írója) bántalmazva volt a gyülekezetbe járó apja által. Jennifer még ma is keresztény. Bátor, meggyőző Not Forsaken könyvében arról elmélkedik, hogy Isten hogyan hozott életet és reményt a legsötétebb szituációkban. Jenn megmutatja, hogy az Evangélium hogyan teszi lehetővé a bántalmazást átélők számára a bűntudat, a megbocsátás, a szeretet, és az érték kérdéseinek eligazodását. Jennifer azt a kihívást állítja gyülekezet vezetők elé, hogy védjék meg a sebezhető csoportokat a gyülekezetükben. Elmélkedései bibliai igazságokat és evangéliumi reményeket kínálnak, amelyek segíthetnek a bántalmazás átélőinek, valamint azoknak, akik mellettük járnak.


EZEKET OLVASTAD MÁR?

Boldog, sikeres párkapcsolat

Amíg a halál el nem választ

Szex, Isten szerint


Szólj hozzá!