| HÁZASSÁG, TÉVHITEK, MÍTOSZOK |
Amikor egy esküvőt kell megszervezned, akkor minden más probléma valahogy eltörpül. A virágok hirtelen nagyon fontossá válnak, és a tény, hogy Ruth nagymama talán nem szeretne Helen néni mellé ülni, nagyobb nyomást helyez rád, mint bármi más. Akkor mindez fontosabbnak tűnhet, mint a házasság maga. Csak essünk túl ezen az egészen…aztán minden a helyére kerül.
Attól függően, hogy milyen keresztény közösségbe születtél, vagy csatlakoztál felnőttként, talán senki sem tett fel neked releváns, valós kérdéseket. Például, honnan kapsz a szexualitással kapcsolatos tanácsokat? Kihez fogsz fordulni, ha a házasságod nem úgy alakul, ahogyan elképzelted? Kiben bízhatsz meg annyira, hogy az éjszaka közepén felhívd egy esetleges krízis miatt? Természetesen a hívők az Igében keresik a vigasztalást, inspirációt és útmutatást. Ki ne szeretné a szent szavakat, amiket csillogó szemű menyasszonyok és vőlegények generációi suttognak el:
"A szeretet hosszútűrő, kegyes; a szeretet nem irígykedik, a szeretet nem kérkedik, nem fuvalkodik fel. Nem cselekszik éktelenül, nem keresi a maga hasznát, nem gerjed haragra, nem rójja fel a gonoszt, Nem örül a hamisságnak, de együtt örül az igazsággal; Mindent elfedez, mindent hiszen, mindent remél, mindent eltűr. A szeretet soha el nem fogy: de legyenek bár jövendőmondások, eltöröltetnek; vagy akár nyelvek, megszünnek; vagy akár ismeret, eltöröltetik." (1 Korinthus 13:4-8)
A szerelem ugyanis egyszerre érzés és életmódválasztás
Szükségszerű lenne megjegyezni, hogy az 1. és 2. Korinthusi levélben viszont nincs megírva például az, hogy: "Mit tegyél ha rajtakapod a házastársadat, hogy pornográfiát néz." Természetesen értjük, hogy milyen a tökéletes szeretet, és azt is tudjuk, hogy mi a helyes és mi a helytelen Isten szent mércéje szerint. De az ezt követő lépéseket kissé homályosnak érezhetjük, amikor igazi válsághelyzetbe kerülünk.
Hogy jutottunk el idáig a házassággal kapcsolatos elvárásainkkal, és hogyan néz ki valójában a szexuális elköteleződés, ha már egy ideje együtt vagyunk? Íme 3 tévhit a házaséletről, és az igazság, ami felszabadít minket.
Tévhit #1: A házasságban megélt szexualitás végül is unalmas, és a párok idővel elveszítik egymás iránti vonzalmukat
"Ímé, szép vagy én mátkám, ímé, szép vagy, a te szemeid olyanok, mint a galambok. Ímé, te is szép vagy én szerelmesem, gyönyörűséges, és a mi nyoszolyánk zöldellő." (Énekek éneke 1:15-16)
Ez az Ige bemutatja, hogy milyen hatással van ránk a vonzalom házasságunk korai szakaszában. Ám ha nem gondoskodunk róla ez is elhalványulhat. 13 éve vagyok házas, és tanúsíthatom; a házasélet lehet unalmas. De lehet forró, játékos és merész is.. különösen a merész részére igaz ez. Kérdezz csak meg egy gyermekes házaspárt, valószínűleg büszkén emlékeznek minden olyan sikeres, szexi pillanatra, amit a kicsik kíváncsi szemei elől elrejtőzve töltöttek.
A tévhitet, miszerint a párok idővel elvesztik egymás iránti vonzalmukat, az a felfogás tartja fenn, hogy a legjobb szex az "újszerű" szex – vagyis ami izgalmas, kalandos és rögtönzött. A fiatalok kiváltsága. Ez ugyanaz a tévhit, amely miatt férfiak és nők magányosan fekszenek éjszakánként az ágyukban, és azon tűnődnek, vajon megállják-e a helyüket a pornósztárok és címlapmodellek képei mellett. Talán meglepő lehet számodra, de ez a tévhit nem állja meg a helyét, amikor több évtizedes párkapcsolati kutatásokról van szó.
Valójában azok a párok, akik régóta házasok, a legnagyobb elégedettségről számolnak be, amikor a testi intimitásról és a boldogságról van szó. Ugyanakkor arról is beszámolnak, hogy szexuálisan ők a legkevésbé elégedettek. Nem egyértelmű? Itt az oka. A Példabeszédek 3:1-3-ban olvashatjuk:
"Fiam! az én tanításomról el ne felejtkezzél, és az én parancsolatimat megőrizze a te elméd; Mert napoknak hosszú voltát, és sok esztendős életet, és békességet hoznak néked bőven. Az irgalmasság és igazság ne hagyjanak el téged: kösd azokat a te nyakadra, írd be azokat a te szívednek táblájára."
A Példabeszédek szerzője így érti ezt: a megbecsülésnek és elégedettségnek kevésbé van köze az izgalmas élethelyzetekhez, mint inkább a szív hűségéhez.
Ugyanez igaz a kapcsolatokra is
Azok a párok, akik az egymáshoz való összetartozást, és az egymás iránti vágyakat erősítik a társukban, saját maguk is ezt fogják megtapasztalni. Szemben azokkal a párokkal, akik az elégedetlenség és a hibáztatás beszédét gyakorolják, idővel még inkább elszakadnak egymástól, és boldogtalanabbá válnak. Ez az önbeteljesítő jóslat megtestesítője.
Az igazság tehát az, hogy azok, akik erős, biztos kapcsolatokat ápolnak, összességében boldogabbak. Ha tehát egyetlen érzésben össze tudnánk foglalni, hogyan tartható frissen és kielégítően a házasélet, akkor ez lenne az:
"Mert ahol van a ti kincsetek, ott van a ti szívetek is." (Máté 6:21)
Tévhit #2: A szex kötelezővé válik, amit "meg kell tenned", mert házas vagy
"Ne fosszátok meg egymást, hanemha egyenlő akaratból bizonyos ideig, hogy ráérjetek a bőjtölésre és az imádkozásra, azután ismét együvé térjetek, hogy a Sátán meg ne kísértsen titeket, mivelhogy magatokat meg nem tartóztathatjátok." (1Korinthus 7:5)
Olvastad már ezt az Igét? Valahányszor találkozom vele, arra gondolok: "Ó, bárcsak annyit hallanám a házaspároktól, hogy az imaéletüket és a böjtjüket tervezgetik, mint ahányszor hallom őket panaszkodni, hogy a szexuális életüket hogyan próbálják összehozni." Ez persze csak vicc, de igaz, hogy nem mindig viseljük a szívünkön a dolgot. A párokkal való sokéves munkám során az jutott eszembe, hogy a legtöbben valóban azt hiszik, hogy a szex kötelező, csak azért, mert összekötötték az életüket.
De nem értjük a lényeget
A szex nem feltétlenül kötelező, sőt nem is mindig lehetséges, az egészségi állapottól és a fizikai képességektől függően. De egymás szolgálata igen, és az is, hogy úgy szeressük a házastársunkat, mint önmagunkat.
A fizikai intimitás nem a végső cél, hanem inkább a kapcsolatunk közelségének (vagy hiányának) mérhető mellékterméke. "Legyetek annakokáért követői az Istennek, mint szeretett gyermekek: És járjatok szeretetben, miképpen a Krisztus is szeretett minket, és adta Önmagát miérettünk ajándékul és áldozatul az Istennek, kedves jó illatul." (Efézus 5:1-2)
A szavunkat adtuk, hogy szeretni és ápolni fogjuk azt, akit az oltárnál szerelmesnek neveztünk. Amikor tehát a fájdalom, a sértettség vagy a tompultság olyan mértékben gyökeret vet, hogy az együttlétet már csak munkának érezzük, nem az a megoldás, hogy csak erőltetjük, hogy minél több legyen belőle, és csak legyünk már túl rajta. A megoldás az, hogy megkérdőjelezzük a "muszájt", és felfedezzük az "akarást".
A kötelességtudat figyelmeztető jel. Jelzi, ha túl nagy a távolság közöttünk. Közelségre és monogámiára vagyunk bekötve. Bár igen, a hormonok típusai, amelyeket megtapasztalunk idővel változnak, de soha nem fognak kudarcot vallani abban, hogy egymáshoz vonzanak bennünket. Isten így teremtett minket.
Ami a randevú időszakában izgalmasan kezdődik (adrenalin, dopamin és szerotonin), fokozatosan biztonsággá és stabilitássá válik. Megszilárdítja az egymásba vetett bizalom érzését. Az oxitocin, ami egy kötődést is létrehozó kémiai anyag, a legerősebb hatással van szervezetünkre 24-48 órán keresztül egy együttlét után. Ez az oka annak, hogy a férfiak ebben az időszakban vonzóbbnak látják feleségüket, mint bármely más nőt.
Más szóval a szex szexet szül. Ez az igazság
Ez nem kötelezettség, de a kötelékünk erősségének hőmérője. Ha valóban örömet akarunk szerezni a házastársunknak, mert nyitottak és biztosak vagyunk magunkban, akkor kreatív módokat találunk ki az együttlétekre is – és a hálószoba csak egy lehet a sok közül.
Tévhit #3: A házastársam csalódni fog a múltamban, a vágyaimban, a hiányoságaimban, ha elmondom neki az igazat
"Fiacskáim, ne szóval szeressünk, se nyelvvel; hanem cselekedettel és valósággal." (1János 3:18)
Az ifjú házaspárok túl nagy nyomás alá helyezik magukat azzal, hogy túl sok embertől kérnek tanácsot saját maguk megnyugtatására a házasélettel kapcsolatban. Teszik ezt tudtukon kívül, mivel a múltbéli sérelmek és kielégítetlen szükségletek árnyai alattomosak és rejtőzködnek. Amilyen félreérthetőek ezek a nemkívánatos tanácsok, úgy a párok is veszélyesnek érzik, hogy az ilyen jellegű problémák napvilágra kerüljenek. Ezért inkább a fontos kérdéseket még ha szenvednek is kimondatlanul hagyják: Elítél majd, ha őszintén beszélek az ex fiúimmal szerzett szexuális tapasztalataimról? Talán a kegyes hazugság kevésbé bántó? Vajon majd visszautasít vagy undorítónak fog tartani, ha megosztom vele a vágyaimat? Megelégszem majd azzal, ami neki megfelel. Éltem szexuális életet házasság előtt. Ettől szörnyű keresztény vagyok?
Mind a férfiak, mind a nők bevallják, hogy félnek attól, hogy a házasság előtt meghozott döntéseik majd kiábrándultságot, zűrzavart okozhatnak. Ez nem meglepő. Amikor az egyházban a szexről beszélnek, már a történelmi örökség miatt is a szégyen és a bűnhődés érzése jellemzi a hívőket. Nem csoda, hogy a párok úgy érzik, nincs hova fordulniuk, ahol egészségesen beszélgethetnek erről. Így sokan a hívők közül inkább engednek a társadalmi nyomásnak. Talán ez az oka annak, hogy néhány házassággal kapcsolatos statisztika kevéssé különbözik a hívő és nem hívő emberek között. A nők hajlamosak hazudni a házasság előtti szexuális tapasztalataikról, csökkentve ezzel az általuk megélt ismerkedések számát. A férfiak ennek az ellenkezőjét teszik – megpróbálják lenyűgözni a barátaikat azzal, hogy eltúlozzák a szexuális tapasztalataikat.
Akár szándékosan, akár nem, a keresztény párok elrejtik az igazságot egymás elől.
Ez egy fiatal párra emlékeztet, akikkel évekkel ezelőtt együtt dolgoztam. Katie és Jarrett akkor már öt éve voltak házasok. Volt egy kétéves kislányuk, és Katie terhes volt a második gyermekükkel. A szex nem volt túl jó, és mindketten kimerültek voltak. Kezdetben azért fordultak hozzám, mert a pornográfia problémát jelentett a házasságukban. A tanfolyamon együtt töltött idő alatt megtudtuk, hogy Jarrettnek az általános iskolában szexuális visszaélésben volt része, míg Katie megtanulta élvezni a szexet - több partnere is volt, mielőtt elkötelezte volna magát Jarrett mellett. Mindketten szégyenben éltek, ami részben személyes döntéseikhez, részben pedig rajtuk kívül álló körülményekhez kapcsolódtak.
Az őszinteségtől való félelem miatt évekig nem mertek érzelmileg közeledni egymáshoz. Végig mentek mindazon, amit úgy gondoltak elvárnak egy fiatal keresztény házaspártól. Végül megtörtek. Kívülről jól néztek ki, de otthonuk falai közt mindketten haldokoltak a magánytól. Ismerősen hangzik? Túl sokunk számára igen. Az igazság a jó házaséletről az, hogy a szabadság és a kapcsolódás akkor érhető el, ha bátran teljes bizalommal vagyunk a partnerünk felé. Akkor tökéletesen megismerjük a tökéletlenségeinket. Egymás terheit elítélés nélkül hordozva gyógyulást hozunk egy egyébként fájdalmas múltba.
Ez a szeretet csak a kereszt túloldalán található meg
"Nincsen azért immár semmi kárhoztatásuk azoknak, akik Krisztus Jézusban vannak, kik nem test szerint járnak, hanem Lélek szerint." (Róma 8:1)
Visszautasítás, bántalmazás, kínos döntések vagy fájdalmas titkok – semmi sem hasonlítható ahhoz a szeretethez és elfogadáshoz, amit a Szent Lélek segítségével adhatunk egymásnak. Kockázatos? Abszolút. De mit ér a vakmerő szerelem e nélkül?
"Atyám, szentelj meg minket, tégy egésszé. Szellemileg. Érzelmileg. Érzékileg. Köszönjük neked a test egységét, és a két lélek összekapcsolódásának egyediségét. Segíts, hogy minden egyes nap a Te rendíthetetlen szeretetedet képviseljük házasságunkban. Ámen!"
